喧嘩を重ねると、なぜ夫婦は話し合えなくなるのか
話し合いが
喧嘩になってしまう
夫婦で話し合おうとすると
喧嘩になる。
そんな経験が続いていませんか。
話し合いのはずだったものが
口論になり
気づけば強い言葉を
投げ合っている。
それが何度も起きると
・本音を出さなくなる
・期待しなくなる
・傷つく前に離れるようになる
・相手の気持ちに触れなくなる
そんな状態になります。
衝突のたびに
それぞれの中に感情が溜まり
少しずつ距離が広がっていく。
そしてある日
「夫婦で話し合えない」と
感じるようになります。
カウンセリングの場でも
話し合えない状態に悩む声を
多く耳にします。
このコラムでは
喧嘩を重ねると
なぜ話し合えなくなるのかを書いていきます。
このページの目次
喧嘩だからと許せていた
結婚して日が浅いころは
強い言葉を向けられても
どこかで線を引けていたはずです。
「喧嘩だったから」
「感情的になっただけ」
出来事と
その人そのものを
切り分けることができた。
だから関係は保たれていました。
けれど
それが何度も起きると
少しずつ意味が変わります。
あのときの言葉。
その前のやり取り。
繰り返された態度。
ひとつひとつは
喧嘩だったとしても
積み重なると
ただの出来事ではなくなる。
「またか」
「本当は、こう思っているんじゃないか」
そんな疑いが生まれます。
喧嘩の最中に投げられた言葉が
その人の「本音」だと
感じるようになる。
すると
関係の質が変わっていきます。
許せていたはずのものが
そうはいかなくなる。
そして
次に話し合おうとしたとき
もう前と同じ気持ちでは
向き合えなくなってしまう。
残った思いが言葉を強くする
話し合おうとしているのに
なぜか言葉が強くなる。
相手の一言に
必要以上に反応してしまう。
それは
前の喧嘩で傷ついた記憶が
残っているからです。
あのときの言葉。
あのときの態度。
理解してもらえなかった感覚。
それが消えないまま残っている。
だから
次に話し合おうとすると
無意識に身構える。
これ以上傷つきたくない。
もう否定されたくない。
本当は伝えたいことがある。
わかってほしい思いもある。
けれど
それが
「なんでわからないの」
という強い言い方になる。
自分の気持ちを
守ろうとした言葉が
相手を追い詰める響きになる。
すると相手も身構える。
こうして
話し合いはさらに
難しくなっていきます。
強い言葉のあとに残るもの
言葉が強くなると
相手の言葉を受け取れなくなります。
頭に血がのぼる。
何を言っているかよりも
どう言われたかが気になる。
そして同時に
自分の言葉も届いていないと感じる。
これ以上言ったら
まずいと感じながら
止まらない。
あるいは
これ以上は無理だと感じて
その場を離れたくなる。
やり取りが終わっても
そのときの感覚はどこかに残ります。
「あの言い方はない」
「どうしてあんな態度を取るのか」
そうした感情を抱えたまま
時間が過ぎる。
そして次に向き合うとき
目の前の話よりも
前回のやり取りが先に浮かぶ。
そうしてますます
話し合いは難しくなっていきます。
期待しなくなる
強い言葉のやり取りが続くと
お互いに少しずつ
考えが変わっていきます。
相手に何かを伝えようとする前に
「どうせわかってもらえない」という
思いが先に浮かぶ。
次第に
怒りよりも諦めが増えていく。
話し合おうとする
エネルギーが減る。
本当は言いたいことがあっても
口に出す前に引っ込める。
求めなければ
喧嘩にならずに済む。
そうやって
本音を出さないほうが楽になる。
すると衝突は減ります。
けれどそれは
わかり合えたからではありません。
相手に
何も望まなくなったからです。
ここまで来ると
大きな衝突は減っても
話し合いをしなくなっていきます。
話し合わないことが当たり前になる
大きな衝突が減ると
関係は落ち着いたように見えます。
本音を出さない。
相手に求めない。
ぶつからないことを優先する。
最低限のやり取りはあります。
子どもの予定。
支払いの確認。
今日の帰宅時間。
生活に必要なことだけを伝える。
だから一見
何も問題はないようにも見える。
けれど
二人のあいだの安心は
少しずつ減っています。
家庭の中で
気持ちをそのまま出せるという安心。
うまく言えなくても
きいてもらえるという安心。
それが薄れていく。
相手に何かを望まなくなった分
失望は減ります。
けれど同時に
喜びも減っていきます。
やがて
話し合わないことが
当たり前になります。
そしていつの間にか
何を話せばいいのか
わからなくなっていきます。
積み重なったものは軽くない
話し合わないことが
当たり前になった関係は
自然には元に戻りません。
話そうと決めて
「今日は落ち着いて話そう」と
思っても
いざ向き合うと
これまでのやり取りがよみがえります。
ひとことが引き金となり
また衝突になる。
「また同じだ」と感じて
さらに距離が広がる。
そうした悪循環の中に入っていると
二人だけで立て直そうとしても
ほとんど同じ形を
繰り返してしまいます。
この流れを変えるには
喧嘩が続くと
やり取りはだんだん同じパターンに陥ります。
違う結果を求めているはずなのに
これまでと同じ言い方をし
同じ反応をし
同じ展開になります。
頭に血がのぼる。
あるいは
その場から逃げたくなる。
そして、同じ結末。
落ち着いて
考える余裕が
なくなっているからです。
実際、カウンセリングで
「どうすればいいと思いますか」と尋ねると
多くの方がこう答えます。
「わかりません」
それは
考えていないのではなく
考えられない状態だからです。
この流れを変えるには
まず自分がどんな状態で
向き合っているのかに気づくこと。
そして
相手の言動だけを
理由にし続けないこと。
そこに気づけたとき
これまでと同じ反応だけを
繰り返す状態からは抜け出せます。
まとめ
喧嘩を重ねることで
関係は一気に壊れるのではなく
少しずつ変わっていきます。
最初は話そうとしていた。
けれど衝突が続くうちに
・本音を出さなくなる
・期待しなくなる
・傷つく前に離れる
・相手の気持ちに触れなくなる
そんな状態になります。
やがて
話し合おうとするほど衝突になる。
そのとき起きているのは
相手の問題だけではありません。
あなた自身が
興奮や緊張によって
視野を狭め
落ち着いて考える余裕を
失っている状態です。
だから「わからない」と感じる。
話し合えなくなるのは
突然ではなく
積み重なったやり取りの結果です。
気づかなければ
同じ形を繰り返します。
よくあるご質問
-
夫婦で話し合おうとすると、なぜ喧嘩になってしまうのですか？
-
これまでの
衝突の記憶が残っていると
向き合った瞬間に体が反応します。
頭に血がのぼる
あるいは
逃げたくなるといった
状態では
落ち着いて考えることが
難しくなります。
その結果
同じ言い方や
同じ反応を選ぶことで
話し合いが
喧嘩に発展しやすくなります。
-
話し合えない夫婦は、もう修復できないのでしょうか？
-
自然に元に戻ることは
多くありません。
ただし
自分がどんな状態で
向き合っているのかに
気づけると
同じ反応を繰り返す流れから
抜け出すきっかけは
生まれます。
修復は
「相手を変えること」よりも
やり取りの流れを変えることから始まります。
-
夫婦カウンセリングはどんなときに考えたほうがいいですか？
-
話し合おうとしても
毎回衝突になる
どうすればいいのか
わからない状態が
続いているときは
第三者が入ることで
やり取りの流れを
整理しやすくなります。
そして夫婦カウンセリングは
一度で劇的に変えるものではありません。
話し合える状態に向けて
流れを整え直すための
第一歩です。
-
オンラインでも夫婦カウンセリングは受けられますか？
-
対面だけでなく
全国対応の
オンライン夫婦カウンセリングも行っています。
地域に関係なく
落ち着いて
向き合える環境を
整えることが可能です。
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▶️夫婦で話し合えない本当の理由
▶️夫婦で話し合っても関係が動かない理由
投稿者プロフィール
-
公認心理師（登録番号 第45405号）
一般社団法人メンタルヘルス協会上級心理カウンセラー
日本マイブレス協会認定ブレスプレゼンター
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