今までと同じように隣にいる夫、もう耐えられない

子どもが生まれてから
夫のことが、嫌いになった。

夫は、今までと同じように隣にいて
同じように接してくる。

それがどうしても受け入れられない。

自分でも、どうしてこんなに嫌なのか
うまく説明できない。

産後にそうなる、とは聞いていた。

「産後クライシス」

そういう言葉があると耳にもした。

ホルモンのせい
睡眠不足のせい
そして、そのうち落ち着くらしい。

でも本当に、時間が解決してくれるんだろうか。

この不安をどうしたらいいんだろう。

嫌いなままがずっと続くのか

もし、ずっと続いてしまうなら

好きだと感じない人と
一緒に暮らしていくことになる。

そんなことができるだろうか。

子どもが生まれると
もっと幸せを感じられるものとばかり
思っていた。

現実は違っていた。

眠れない夜が続く
小さな命は容赦ない
だから、自分のことは後回し

そんなことが続いていたのに
一番そばにいて欲しかった人は
気づいていただろうか。

幸せなはずが
ひとりぼっちだと強く感じる時間に
変わってしまった。

それは変わる気がしない。

わたしのせい？もう手遅れなのか

こんなに長く続くのは
わたしのせいなのか。

変えたいのに、変わらない。

もう無理。

こんな弱音みたいなことばかりが
浮かんでくる。

それを誰かに
話すことができなかった。

母親になったら
誰でも、これくらい当たり前。

それに、夫へのただの愚痴だと
思われそう。

だから
ひとりで何とかしなければと
思っていた。

でも
このあふれそうな気持ちを
誰かに受け止めてもらえたら

話に耳を傾けてくれる人がいたら

少しでも手を貸してもらえたら

どうなるんだろう。

そう思うと
気持ちが軽くなった気がする。

もう一度、と思えるだろうか

ほんとうに、誰かに話せるなら
どんな言葉で
何を話すだろうか。

いっぱい、あり過ぎて
何から話していいか
わからなくなりそう。

そのぐらい
自分のことに目を向けることが
できなかったのかもしれない。

そうしなかったのは
誰でもやっていることだから
これぐらいはひとりで何とかしなければ
と、自分を駆り立てていたから。

わたしがこんなにやってるんだから
あなたももっとやりなさいよ

と夫を責めてはいなかっただろうか。

でも、そうせずにはいられないほど
苦しかった。

それだけ、頑張った。

そう思っていいのかも。

経験したことのない親という立場と役割。

頭でわかっていたことと
実際になって実感したことには
大きな違いがあった。

そのことに戸惑い、不安になり
どうしたらいいのか
わからないことばかり。

それは、夫も同じなのでは。

もし、そうなら

わたしが感じていた以上に
夫も頑張っていたのかもしれない。

慣れない父という役割を
引き受けようとして。

夫の違う面が少し
見えてきた気がする。

気づけないから、すれ違ってしまう

夫の立場だった自分のことを重ね合わせると

子どもが生まれて、父親にはなったけれど
心は伴わないままだったと思う。

何かがすれ違っていることにさえ
気づいていなかった。

きっと
自分のことしか見ていなかったから

変わる

別な言い方なら

成長する

それは
相手のことをよく見ようとすることから
生まれてくるものなのかもしれない。

ただ、相手といざ向き合うと
ぶつかってしまうことがある。