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夫婦・離婚問題
夫婦で話し合っても、関係が動かない理由

2026-01-07 / 最終更新日 : 2026-01-07 山口晃歓夫婦・離婚問題

夫婦で話し合っても、関係が動かない理由

夫婦で話し合いの時間を持っているのに、なぜか関係が前に進まない。

感情的にならないよう気をつけ
相手の話もきいているはずなのに

「ちゃんと向き合っていたのに何も変わらなかった」と
感じることはありませんか。

この記事では
そんなとき会話の中で
何が起きているのかを
日常の感覚に沿って整理していきます。

話し合いのあとに「前に進まなかった」と感じる理由

夜、話し合いが終わったあと。

ふたりとも
言葉は交わしたはずなのに
なぜか落ち着かない感じだけが
残ることがあります。

声を荒げたわけでもない。
途中で席を立ったわけでもない。

それなのに

「ちゃんと向き合っていたはずなのに」
「何も変わっていない気がする」

そんな感覚が
あとから静かにやってくる。

この違和感は
話し合いが足りなかったから
起きているわけではありません。

多くの場合
話してはいるけれど
同じ場所に立てていない

という状態が続いています。

落ち着いて話しているのに、関係が動かない話し合いの特徴

関係が動かないときの
話し合いには
いくつか共通した特徴があります。

相手の話を途中で遮らない
感情的にならないよう気をつけている
聞いた内容を整理して言葉を返している
一見すると、丁寧で落ち着いたやり取りが続いている

外から見れば
「ちゃんと話し合えている夫婦」に見えることも少なくありません。

それでも
話し合いが終わったあとに
残るのは

前に進んだ実感ではなく
どこか置き去りにされたような感覚。

ここには
言葉の量や技術では説明しきれない
小さなズレがあります。

なぜ丁寧に話しても、関係が動かないのか

このズレの正体は
感情が強すぎるからではありません。

むしろ逆で
感情をどう扱うかに
無意識の判断が入り込んでいます。

話し合いの最中
心のどこかでこんな問いが
浮かんでいることがあります。

ここまで言って大丈夫だろうか
これ以上踏み込んだら、関係が壊れないだろうか
今はまだ、出さないほうがいいのではないか

つまり、
「何を言うか」より先に
「言っても大丈夫かどうか」を
確かめている状態です。

関係を壊したくない。

相手を傷つけたくない。

この気持ちは
とても自然なものです。

ただ
この判断が強く働き続けると
話し合いは少しずつ
問題を扱う場から
関係を守るための調整の場へと
変わっていきます。

感情が扱われないまま終わる話し合いで起きること

感情が十分に扱われないまま
会話が進むと

次のような感覚が残りやすくなります。

話は一区切りついたのに、納得できない
意見の違いよりも、噛み合わなさが残る
「また話しても同じかもしれない」と感じてしまう

これは
理解が足りないからでも
努力が不足しているからでもありません。

感情が動いている場所と
言葉が交わされている場所が
少しずれているだけなのです。

そのズレは小さく
はっきり言葉にできないことも多い。

だからこそ
「何がいけなかったのか分からないまま」
同じ感覚が繰り返されていきます。

話し合いができないのではなく、感情と会話の位置が違っている

ここで大切なのは
「話し合いができていない」と
自分たちを評価しすぎないことです。

実際には

話す力が足りないわけでも
聞く姿勢が欠けているわけでも
相手を大切にしていないわけでもありません

ただ
同じ方向を見ているという感覚が
共有されないまま
話し合いが終わっている。

その状態が続くと
時間だけが過ぎていき
「ちゃんと向き合っていたのに、何も変わらなかった」
という思いが残ります。

このズレが、日常の中でどのように現れるか

こうした構造は
理屈として説明すると整理できます。

けれど
実際の夫婦の日常では
もっと静かで
言葉にならない形で現れます。

話し合いのあと、しばらく続く沈黙
同じ部屋にいるのに感じる距離
次にどう話せばいいのかを考え続けてしまう夜

この感覚は
解決策として
提示されることは少なく
多くの場合
一人で抱え込まれています。

この
「何も変わらなかった夜」を
説明ではなく
ひとつの場面として描いた文章があります。

▶︎ note連載
「ちゃんと向き合っていたのに、何も変わらなかった夜」

話し合いが前に進まない理由の整理

夫婦で話し合っても
関係が動かないとき

多くの場合
問題は言葉の不足ではなく
感情を扱っている位置と
会話の位置がずれていることにあります。

話し合いがうまくいかない理由は、言葉の不足ではない
感情を扱う位置と、会話の位置がずれていることが多い
丁寧さが、関係を守るための調整に変わると前進感が失われる

「どうすればいいか」を
考える前に
まずは
自分たちがどこに立って話していたのか

そこに気づくことが
次の一歩になります。

投稿者プロフィール

山口晃歓: 公認心理師（登録番号第45405号）
一般社団法人メンタルヘルス協会上級心理カウンセラー
日本マイブレス協会認定ブレスプレゼンター

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