「顔も見たくない」ほど夫婦の会話が消えたとき
「こんなに話が通じないのは、性格の不一致かもしれない」
「価値観が違うから、もうどうにもならないのかも」
そんなふうに思ったこと
ありませんか？
毎日の中で
何気ないひとことに
イラッとしたり
話しかけても
素っ気ない返事しか返ってこなかったり。
わかってほしいのに
わかってもらえない――
そんな日々が続くと
「もうムリかも」と感じてしまいますよね。
本当は
「自分ばっかり頑張ってる」と思ってる。
「相手が変わってくれたら
どれだけ楽か」って
心の奥で思ってる。
だからこそ
「変わらない理由」を
「性格の不一致」や
「価値観の違い」に
求めたくなるのかもしれません。
でも――
それって
本当にどうにもならないことなんでしょうか？
このコラムでは
「話し合うのがしんどい」と感じている夫婦に向けて
週に一度の
「ちょっとした質問タイム」で
関係が変わり始めるきっかけをお伝えします。
「なんとかしたい」と思っている
あなたにこそ
ぜひ、最後まで読んでもらいたい内容です。
このページの目次はこちら
なぜ、顔を見たくなくなるのか
「わかってくれない」が積み重なる
ある日、ふと
「最近、ちゃんと話してないな…」と気づいたことはありませんか？
でも
いざ話そうとすると
返事がそっけなかったり
逆に機嫌を損ねてしまったり。
すると
「もう言わなくていいや」と
心にブレーキをかけてしまう。
そんなふうに
わたしたちは知らず知らずのうちに
会話を避けるようになってしまいます。
実際、夫婦カウンセリングに
訪れる方の多くがこう話します。
「本音を言うとケンカになるから
何も言えなくなった」
「どうせ否定されるって思うと
話す気にならない」
その背景にあるのは
「どうせ伝わらない」という
あきらめにも似た感情。
そして、それを
- 「性格の不一致だからしょうがない」
- 「価値観が違うから、話がかみ合わないのも無理ない」
そう自分たちの
関係性にラベルを
貼って片づけてしまうのです。
でも、それは本当に
「しょうがないこと」
なんでしょうか？
心理学の視点から見れば
これは「性格」の問題ではなく
お互いの心に
「感情の火災警報器」が鳴り響いて
パニックになっている状態かもしれません。
大切な存在を
失うかもしれないという恐怖から
心を守るため
無意識にシャッターを下ろしてしまうのです。
性格そのものが悪いのではなく
今は「安全なつながり」が
一時的に途切れて
脳が緊急停止しているだけ。
そう捉えるだけで
少しだけ心が軽くなりませんか？
話し合うほど、しんどくなるとき
夫婦関係を良くしたいと思うと
多くの人は
「ちゃんと話し合おう」とします。
でも
これがかえって
ハードルになることもあります。
- 重たい空気の中で向き合う時間がしんどい
- 何か言えば、あげ足を取られる気がして怖い
- 話し合いがうまくいかなかった過去の経験がトラウマになっている
こんなふうに
話し合いが
「負の経験」になっていると
どちらか一方あるいは両方が
無意識に会話を避けるようになります。
だからこそ
「話し合い」ではなく
もっと軽くて
やわらかい時間――
それが
「質問タイム」なんです。
ちょうどいい距離感を探そう
責める質問と、ききたい質問
「なんでこれやってないの？」
「どうしてそういう言い方なの？」
こんな質問はたしかに
「言葉」のやりとり
かもしれません。
でも
それは相手を責めたり
問い詰めたりするもの。
本当の意味での
「関心」や
「好奇心」
による質問とはまったく別ものです。
たとえば、こんなふうに
きいてみたらどうでしょう？
「最近、仕事でちょっと楽しかったことってある？」
「子どもの頃に好きだった遊びって、どんなのだった？」
答えやすくて
ちょっとだけ
心を開いて話せる質問。
そんな問いを投げかけ合うと
ふたりの間に
「圧」ではなく
「余白」が生まれます。
質問は「思いつかなくても」いい
「でも、そんなうまい質問
すぐには思いつかないよ」
と思う方も多いはず。
だからこそ
最初は「ストック」を
使えばいいんです。
セブンラボでは
夫婦関係を
見直したい方に向けて
「ちょっときいてみるだけ質問集」というシリーズをお届けしています。
たとえば
こんな質問があります。
- 最近、ちょっと笑ったことってあった？
- どんなときに“ありがとう”って言われるとうれしい？
- 昔、ちょっとだけ憧れてた仕事ってある？
どれも
「正解」も「間違い」もない
気軽な問いばかり。
まずは
これをきっかけに
「話せる夫婦」への
一歩を踏み出してみませんか？
できなくても自分を責めないで
「質問タイムが大事だって
たぶんそうなんだろうな」
「ふたりの関係を変えたければ
話すことが必要なんだよね」
――そうやって
頭ではわかってる。
けれど
どうしても
素直になれない自分がいる。
恥ずかしさや
気まずさだけじゃない。
もっと深くて
重たくて
言葉にしづらい感情を抱えていませんか？
たとえば――
「なんで私ばっかり、こんな思いをしなきゃいけないの」
「どうして、あの時あんなことをされたんだろう」
「もう顔も見たくないくらい、傷ついてる」
そんな怒り、悲しみ、あきらめ、憎しみに近い感情。
きっと
毎日ふつうに
生活しているだけで
もつらいですよね。
誰にも言えないまま
心の奥に押し込めて
それでも笑って
子どもにごはんを出して
仕事に向かって。
そんなふうにがんばってきた
あなた。
だからこそ
「質問タイムなんて無理だよ」って思っても当然なんです。
今の気持ちのままで大丈夫。
変わりたいと
思えない日があっても
まずは
「そう思ってる自分がいる」と
気づくだけで、一歩です。
そして
もし
ほんの少しでも
「できることなら、もう一度向き合いたい」って思うなら――
その時こそ
小さな一つの質問から、始めてみませんか？
週1回5分。動かない関係を抜け出すコツ
話しやすい時間を選ぶ
いきなり
「じゃあ、今日から毎日話そう！」
なんて決めても
続かないのが現実ですよね。
だから
最初は
「週に1回」
「5分だけ」
「質問1つだけ」
でもOK。
むしろそれくらいが
ちょうどいいんです。
タイミングとして
おすすめなのは
- 子どもが寝静まったあとの、ちょっとしたリラックスタイム
- 寝る前にお茶を飲みながら、スマホを手放す5分間
- 週末のどちらか、少し気持ちに余裕のある夜
「さぁ話すぞ！」じゃなくて
「なんとなく今なら聞けるかな」っていう
ふっと気持ちがやわらぐ瞬間に
そっと質問を
差し出してみてください。
会話がうまくいかなくても大丈夫
最初から
会話が盛り上がる必要なんて
まったくありません。
むしろ
気まずくなったり
思ったより
反応が薄かったりすることの方が
多いかもしれません。
でも
それでもいいんです。
大事なのは
「質問の中身」よりも
「きこうとしてくれたこと」
「向き合おうとしてくれたこと」。
それだけで
少しずつ心は動きはじめます。
最初は
ちょっと照れくさかったり
よそよそしかったりしても
続けていくうちに
ふたりの間に
小さな「安心」が積み上がっていく。
ふたりとも
「やってみようか」と
思えたらベストですが
まずは
どちらか一方が
「やってみよう」と
思えたら十分です。
だって
関係って
「どっちか一人」からでも
変わるんですから。
「そもそも、顔を合わせるのさえ辛くて質問なんてできない」という場合は
無理せず第三者を頼ってください。
カウンセラーが間に入ることで
安全に気持ちを整理できます。
▶️[夫婦カウンセリングの詳細はこちら]
話せる夫婦に変える、あなたの小さな一歩
あなたが
「なんとかしたい」と思ったこと
「変わらないかもしれないけど、読んでみよう」
と思って
ここまでたどり着いたこと――
それ自体が
すでにすごく大きな一歩なんです。
セブンラボでは
そんな一歩を踏み出した
あなたに
寄り添いたいと思っています。
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福岡市のカウンセリングルームですが、オンライン相談も行っていますので
「直接行くのはちょっと…」という方でも
安心してご利用いただけます。
夫婦で
「質問タイム」を始めることも
カウンセリングを受けることも
どちらも
「相手を変えるため」ではなく
「自分の心にふたをしないため」。
あなたのなかにある
本当の気持ちを
大切にできる時間が
ふたりの未来を
きっとやさしく変えていきます。
私たちセブンラボは
公認心理師の夫婦ユニットです。
私たち自身も
日々の対話の中で葛藤し
向き合いながら歩んでいます。
今、あなたが感じている痛みや
相手を遠ざけたいと思う気持ち。
その一つひとつを
私たちは何よりも大切にしたいと考えています。
無理に前を向こうとしなくて大丈夫です。
まずは
あなたのそのままの気持ちを
聞かせていただくことから始めましょう。
よくあるご質問
-
「顔も見たくない」ほど冷え切った状態から、どうやって関係を修復すればいいですか？
-
まずは「顔も見たくない」という感情を
嫌悪ではなく
「自分を守るための心の反応」だと認めてあげてください。
無理に
会話を増やそうとせず
挨拶だけ
あるいはLINEなどの文字でのやり取りから始め
相手に侵入しない距離感での「小さな接点」から再構築していくのが近道です。
-
勇気を出して話しかけても無視されます。どう対応するといいでしょうか？
-
無視されるのはとても辛いことですよね。
そんな時は
無理に返事を求めなくて大丈夫です。
まずは「おはよう」の挨拶だけ
あるいはLINEで「ご飯できたよ」と一言だけなど
相手が返事をしなくても済むくらいの「軽いボール」を投げ続けて、相手の警戒心が解けるのを待ってみてください。
-
長期間会話がない「家庭内別居」の状態ですが、何から始めればいいですか？
-
会話がない期間が長くても、諦める必要はありません。
お互いに引くに引けず、きっかけを失っているだけの場合が多いからです。
まずは焦らず
この記事の「質問タイム」を提案してみるか
難しければ第三者（カウンセラー）を介して
「安全に話せる場」を作ることから始めてみてください。
投稿者プロフィール
-
公認心理師（登録番号 第45405号）
一般社団法人メンタルヘルス協会上級心理カウンセラー
日本マイブレス協会認定ブレスプレゼンター
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